|
Yava
Dołączył: 10 Wrz 2009
Posty: 563
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Kołobrzeg
|
| Dlaczego piwko jest lepsze od kobiety 165 powodów xD |
|
|
1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje
3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę
4. Piwo nigdy się nie spóźnia
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne
6. Po piwie kac zawsze przechodzi
7. Naklejki z piwa schodzą bez walki
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa
9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy
10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 30 gr.
11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem
12. Piwo zawsze wchodzi gładko
13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym
14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi
15. Zawsze wiesz, że jesteś pierwszym, który otwiera butelkę
16. Piwo zawsze jest wilgotne
17. Piwo nie żąda równouprawnienia
18. Piwo możesz pić przy ludziach
19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz
20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów
21. Chłodne piwo to dobre piwo
22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało
23. Od piwa nie można się niczym zarazić
24. Piwo zawsze cię zadowoli
25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży
26. Piwo nie ma krewnych
27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda
28. Piwo nie narzeka na chrapanie
29. Jedyna rzeczą, o jakiej przypomni Ci piwo, jest pora, kiedy musisz iść do WC
30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę
31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło
32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba
33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz
35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś
36. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu
37. Piwo lubi jeździć w bagażniku
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu
39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednej lodówce i nie będą się bić
40. Piwo nie potrafi Cię obrazić
41. Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić
42. Piwo nie pójdzie samo do kolegi
43. Piwo nie ma teściowej
44. Piwu nie mówisz nigdy słodkich słówek
45. Kiedy jesteś podchmielony, piwo nie wyrzuci cię na schody
46. Plamy z piwa są spieralne
47. Piwo się nie rozmnaża
48. Piwo nie zdemoluje Ci mieszkania
49. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze kusząco wygląda
50. Piwa nie obchodzi, kiedy skończysz
51. Piwo nigdy nie jest nieletnie
52. Piwo nigdy nie gdera
53. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem
54. Piwo nie stawia warunków
55. Piwo nigdy Cię nie obgaduje
56. Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych
57. Piwo nie podrywa obcych
58. Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie
59. Każde piwo potrafi zwalić Cię z nóg
60. Kiedy wypijesz piwo zawsze możesz jeszcze podmuchać w butelkę
61. Najlepiej śpiewa się przy piwie
62. Na piwie nie musisz robić wrażenia
63. Nawet brudną butelkę po piwie przyjmą w skupie
64. Nic tak nie uspokaja jak wieczór przy piwie
65. Nie da się jednoznacznie stwierdzić czy piwo jest głupie
66. Niedopite piwo nie czeka na dalszy ciąg
67. Nie musisz chować piwa pod łóżko jak Cię ktoś niespodziewanie odwiedzi
68. Nie ważna jest ilość, ważna jest jakość piwa
69. Nikt nie tknie otwartego piwa stojącego pod latarnią
70. Piwo będzie na pewno tak długo na świecie jak długo żyć będą mężczyźni
71. Piwo bezalkoholowe to stu procentowy abstynent
72. Piwo Cię nie zanudzi swoimi problemami
73. Piwo czeka na Ciebie po pracy nie po to by odebrać Ci zarobione pieniądze
74. Piwo dobrze wygląda zarówno w porsche jak i w maluchu
75. Piwo lubią nawet kobiety
76. Piwo ma niezmienną zawartość alkoholu
77. Piwo można ogrzać byle zapałką
78. Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu
79. Piwo nie depta Cię w tańcu
80. Piwo nie ma pretensji, gdy nie możesz go wypić
81. Piwo nie ma tłuszczu w ogóle
82. Piwo nie potrzebuje makijażu
83. Piwo nie musi chodzić do fryzjera
84. Piwo nie musi się przebierać, gdy bierzesz je na spacer
85. Piwo nie przynosi wstydu Twojej rodzinie
86. Piwo nie rozgląda się za innymi
87. Piwo nie wie, co to urodziny czy rocznica
88. Piwo nie zamyka się w łazience, kiedy najbardziej jej potrzebujesz
89. Piwo odda Ci się bez względu na to, jaki jesteś
90. Piwo pozytywnie wpływa na Twoją wątrobę, nerki, czy trzustkę
91. Piwo się nigdy nie upija
92. Piwo też jest jasne i ciemne
93. Piwo umie pływać
94. Piwo wszelkie niedogodności znosi w milczeniu
95. Piwo wystarczy lekko stuknąć by się zamknęło
96. Po wypiciu piwa znika cała trema
97. Piwo nie ściąga z Ciebie kołdry
98. Jeśli nie smakuje Ci jakieś piwo to po prostu otwierasz nową butelkę
99. Jeśli płacisz za piwo więcej to dostajesz je lepszej klasy
100. Piwo nie wytyka Ci błędów
101. Piwo nie tyje
102. Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę
103. Piwo jest tańsze
104. To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku
105. Po piwie nie trzeba ścielić łóżka
106. Piwa nie interesuje moda
107. Piwo nie stanie Ci ością w gardle
108. Piwo nie boi się myszy
109. Piwo nie plotkuje i nie donosi
110. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki
111. Jednym otwieraczem otworzysz każde piwo świata
112. Piwo nie prosi o jeszcze
113. Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać
114. Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo
115. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia
116. Piwo nie da Ci w twarz
117. Piwo nie zatyka kibla
118. Piwo bywa słodkie
119. Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie
120. Piwo czyni Cię szczęśliwym
121. Dobrego piwa jest pod dostatkiem
122. Piwo nigdy Cię nie napastuje
123. Piwo nie żąda wierności
124. Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec
125. Gdzie diabeł nie może, tam piwo pomoże
126. Gra wstępna z piwem to jego otwieranie
127. Jedno piwo może pić na raz tyle osób ile tylko będzie w stanie utrzymać kufle
128. Jedno piwo pije się tylko raz
129. Piwo nigdy nie jest flejtuchem
130. Przy piwie możesz czytać gazetę
131. Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi
132. Piwu nie musisz nic obiecywać
133. Choć piwo kupujesz za pieniądze, nie oznacza to prostytucji piwa
134. Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki
135. Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach
136. Tylko piwo, gdy się pieni, jest smaczniejsze
137. Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę
138. Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby
139. Butelki po piwie można wymienić na nowe piwo
140. By zobaczyć ile warte jest piwo wystarczy spojrzeć na jego cenę
141. By zobaczyć wnętrze piwa wystarczy popatrzeć na nie pod światło
142. Faktem jest, że kobietę stworzył Bóg, ale piwo jest wynagrodzeniem za tę wielką pomyłkę
143. Gdy kobieta powoli kończy na Ciebie krzyczeć, Ty powinieneś powoli kończyć dopijać swoje piwo
144. Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać
145. Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy
146. Piwo nie zadaje głupich pytań
147. Aby wypić piwo wystarczy wiedzieć jak je otworzyć
148. Nie musisz go przekonywać, o co Ci naprawdę chodzi
149. Z piwa nie wystają żadne kości
150. Z piwem nie idzie się do ołtarza
151. Piwo to chleb w płynie, a kobieta?
152. Piwo nigdy nie zasypia, kiedy masz na nie ochotę
153. Piwo możesz wypić zawsze, ono nie ma menstruacji
154. Piwo w ogóle nie ma mózgu, więc nie musisz się martwić, czy czasem nie ma go w skarlałej formie
155. Piwu nie musisz kupować kwiatów, te pieniądze możesz wydać na piwo
156. Nikt Ci nie powie, że masz głupie albo brzydkie piwo
157. Ujście szyjki butelki zawsze pasuje do Twoich ust
158. Piwo nigdy nie cuchnie rybami
159. Piwo nie musi być doświadczone, żeby Cię zadowolić
160. Wypite piwo nie udaje cnotki
161. Jeżeli zrobisz karierę i staniesz się sławny, piwo nie opublikuje pamiętników wyszydzających Twoje upodobania i możliwości
162. Jeżeli jesteś prezydentem USA, z powodu piwa Twoi wrogowie nie wszczną procedury Twojego impeachmentu
163. Jeżeli do szyjki butelki piwa włożysz cygaro, to jak byś nie był sławny, nie napisze o tym żadna gazeta
164. Piwo nigdy nie zaprze się plecami o ścianę i nie wypchnie Cię nogami z łóżka na podłogę z głośnym okrzykiem Ty wałachu!!
165. Jeszcze nigdy żaden sąd opieki nad małymi butelkami piwa nie przyznał beczce piwa
Ostatnio zmieniony przez Yava dnia Pią 12:42, 25 Wrz 2009, w całości zmieniany 1 raz
|
Pią 10:46, 25 Wrz 2009 |
|
|
| |
|
 |
kacu(MEDYK)
Dołączył: 27 Sty 2009
Posty: 245
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: K-G i okolice
|
Psy vs Kobity
Różnice
psy nie płaczą.
psy się cieszą, gdy odwiedza Cię stado kumpli.
Pies się nie wkurza, gdy przypadkiem użyjesz jego szamponu.
Pies myśli, że ładnie śpiewasz.
Jeśli pies idzie do łazienki, to spędza tam 5 minut i możesz tam wejść.
Pies nie czyni Ci wyrzutów, gdy późno wracasz - przeciwnie, tym bardziej się cieszy, że jesteś.
Pies Ci wybaczy, gdy pogłaszczesz innego psa.
Pies się nie obrazi, jeśli przypadkowo powiesz mu: Burek [a on jest Azor!]
Pies lubi, jak traktuje się go szorstko podczas zabawy.
Pies się nie obrazi, jak go klepniesz albo potarmosisz w obecności innych ludzi.
Pies nie robi afery, gdy oddasz znajomemu jego szczeniaka.
Pies rozumie, że pierdnięcie może być zabawne.
Pies doceni, że jesteś owłosiony.
Jeśli pies jest piękny, inne psy go za to nie nienawidzą.
Pies nie lubi chodzić na zakupy.
Pies lubi, gdy rozrzucasz swe rzeczy na podłodze.
Pies zachowuje się tak samo przez cały miesiąc.
Pies nie analizuje łączących Was uczuć.
Rodzice psa odwiedzają Cię naprawdę rzadko.
psy kochają długie podróże samochodem.
Pies rozumie, że lepiej działać instynktownie, niż pytać się każdego o zdanie [po czym i tak zrobić, co się chce].
Pies rozumie, że każde mniejsze od niego stworzenie, to potencjalna ofiara.
psy nie odchudzają się na śmierć i nie płaczą, że mają za tłuste łapy albo za puszysty ogon.
Żaden pies nie kupiłby płyty Enrique Iglesiasa.
Pies Cię nie skrytykuje.
Możesz mieć w domu całe stado psów.
Pies rozumie, że jak na niego wrzaśniesz, to ma być cicho.
Pies nie oczekuje prezentów.
Psa możesz uwiązać na łańcuchu przed domem.
Psa nie interesują psy, które miałeś przed nim.
Pies nie pozwala, by redaktorka pisma dla psów kierowała jego życiem.
Pies woli kawał wołowiny od homara.
Nie musisz nigdy namawiać psa, by z Tobą wyszedł.
Pies nie lubi kwiatów, biżuterii i kosmetyków.
Pies nie chce pożyczać Twoich ciuchów.
Pies nie chce, byś ciągle trzymał go za łapę i patrzył mu w ślepia.
Pies lubi się z Tobą bawić, gdy wrócisz "podcięty".
Psu śmierdzi z pyska bardziej niż Tobie.
Pies nie może mówić.
Raczej nie ma szansy, by Twój pies Cię przeżyl i odziedziczył Twoje pieniądze.
Pies nie zje czterech tabliczek czekolady pod rząd, "bo jest w depresji".
Podobieństwa:
Pies i kobieta wyglądają jednakowo głupio w kapeluszach.
Ale oboje wyglądają nieźle w futrach.
I on i ona nie znają się na piłce nożnej.
Oboje jednakowo dobrze udają, że nas słuchają.
Oboje słyszą tylko to, co im pasuje.
Oboje nie wierzą, że milczenie jest złotem.
Oboje stale domagają się naszej uwagi.
Żadne z nich tak naprawdę nie rozumie, co do nich mówisz.
Jak masz jedno albo drugie w domu, to na pewno nie będziesz spał sam
|
|
Pią 12:36, 25 Wrz 2009 |
|
|
Yava
Dołączył: 10 Wrz 2009
Posty: 563
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Kołobrzeg
|
Dobre 
|
|
Pią 12:37, 25 Wrz 2009 |
|
|
 
|
|
Wszystkie czasy w strefie GMT. Obecny czas to Sob 7:27, 20 Kwi 2024
|
|
|
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB
Group |
